我:昨晚出去吃饭,没想到和别人打了起来,那人一刀就砍了过来,幸亏我女朋友帮我挡了一下,缝了七针…… 朋友:真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友,她现在没事吧? 我举起右手说:没多大事,现在正要去医院换药呢。 培训驾照,科目二,因为天热,没练的就在凉棚休息,一美女刚从车上下来,一进凉棚就说:下面爽多了。 有哥们回了一句:我还什么都没干呢…… 媳妇问我:你怕鬼吗? 我说:不怕。 媳妇问我:为什么? 我说:你卸妆我都不怕,鬼算什么。
一个战友晚上睡觉偶尔有说梦话的习惯,一天晚上,他背靠着墙睡着了。 忽然他慷慨激昂的吼了句:“兄弟们,冲啊” 然后他转了个身,结果撞墙上了。末了还说了句:“撤退!前面有埋伏”
逛街中,老婆:老公,我发现有人在挑衅我,你该怎么办? 老公一听立马撸起衣袖:谁,谁他妈敢挑衅我老婆?老子必须把它拿下! 老婆一指路边商场橱窗里的那件衣服:就它! 老公:卧槽…… 老婆啪就是一巴掌:怎么了男子汉大丈夫,说出的话还想赖?赶紧去拿下! 老公很不情愿的拿下衣服:老婆,你穿名牌,用名牌,这样日子怎么过? 老婆:我也用劣质产品啊? 老公:你会用劣质产品,鬼才信呢! 老婆:你这个无钱、无貌、无才的三无产品我不是一直用了十几年了? 老公:尼玛……
有次去泡温泉,同泡一个泉里有个美女那叫个美呀!腰细腿长36d,全身那叫一个白!而且泳衣是比基尼哟!背后绑带那种 眼馋得我一直跟着她泡了一个又一个的泉眼,在一个大池子里,我故意游过她身边,鬼使神差中扯了一下她背后的带子,一声刺耳的尖叫划破空气…… ……要不是看在我是女的份上,那天我肯定得横着出去……
我有一个同事,英语极差,但他的学习热情极高,敢用敢说。 一次开会,只有他没来。 我们打电话给他:下午开会,你在哪? 同事:坏了!我忘了!我在市场部! 我们:你多长时间能过来? 同事:on horse!
手机坏了,小姨给了个老人宝暂用,就是那种按键奇大无比的手机。 作为一个二十几岁的小青年,我居然真的拿着这玩意用到现在。 最近刚到新单位,无意中听到同事说我有个很高级的计算器,居然可以打电话!