有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。” 大爷:“啥?” 保安:“按号。” 大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!!
女人:恋爱的条件是什么? 男人:男人、女人。 女人:废话! 男人:对,还有一堆废话!
1、一天晚上,一个男士走进路边一间花店,卖了一束鲜花。 卖花姑娘问道:“是送给你妻子的吗?” 男士:“是的。” 姑娘:“是她的生日?” 男士:“不是。” 姑娘:“是你们的结婚纪念日?” 男士:“不是。” 当他付完钱准备出门时,卖花姑娘忽然叫道:“我希望她能够原谅你。”
2、老公:老婆,我给你买了个戒指,看看喜欢吗? 老婆:哇塞,好亮啊,老公你真好。 老公:应该的,应该的。 老婆:嘻嘻,多少钱啊?是纯的吗? 老公:嗯,不贵,纯铁的!<
冰壶决赛和吸尘器广告 某日,几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。 大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油…… 这时,一个女同事推门而入,看到大家围在电视机前,不屑地说:“真搞不懂你们,吸尘器广告有啥看的!” 一模一样的投篮 前天看电视转播NBA比赛,某特邀嘉宾激动得大喊:“哇,和刚才的投篮一模一样,简直一模一样啊!” 然后旁边的主持人说:“这就是刚才镜头的重放……” 同意的童鞋请举手 菲尔普斯前两届奥运会一人独得六
跟俩老友吃饭。 A说起最近做成的生意,得意非凡, 听得我略不自在。 B忽然一拍桌子骂道:有钱了不起啊?! A一愣,随即狠狠拍桌回应:是!有钱就是了不起! B更用力地拍了一下桌子吼道: 其实我也这么觉得!!! 然后他们勾肩搭背 “哇哈哈哈”地开始碰杯。。
和媳妇拌嘴吵架,气得我脸红脖子粗,一句话也说不出来。 还好闺女儿及时插话:“妈妈,别骂爸爸了,你看,他气得话都说不出来了!” 我心中涌起暖流,闺女儿不愧是贴心小棉袄。 如果她不紧跟补刀这一句:“妈妈,要是爸爸气死了,你就没得人骂了!”