一天和老婆逛路边玉器店，看到一个很流行的，说是能防小三的，就是一个狐狸大尾巴的玛瑙挂件，很漂亮，我让她给我买，她一看价格，３６００，直接给我一句话，你还是找小三吧，这个太贵了。
对于高考去晚了没让进的事，我只讲以前老班说的一个事： 一次一个考生正好在吹最迟进场哨时到了，门卫大叔直接吹哨吹到考生跑进考场， 本来15秒的哨声持续至少两分钟。
1、和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩，我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里，然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来，对他说：“瞧，它在这儿呢。”儿子好奇而又惊叹的看着我，我说，你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里，一口吞到了肚子里。。。
2、侄儿说话很逗，我很爱和他聊天。那天，他神神秘秘的对我说：“叔叔，我要告诉你一个秘密。”“什么秘密，你说？”“爷爷说奶奶是空调器。”我：“是吗？”“奶奶总是在家里说冷静一点，别发火。”我：“还有呢？”“爸爸
洗完澡站在镜子前拿浴巾擦水，看着从头发上滴下的水滑过白嫰的肌肤，怒挺的胸脯，纤细而又柔软的腰肢及修长匀称的双腿，念念自语：这么好的白菜怎么就找不着猪呢？
一朋友怀孕了，她妈让他弟弟去给她送鸡蛋。 结果他弟弟一看见姐姐的肚子，脸色就变了，说：姐，你上次肚子大了，让咱妈打得半死，你咋还敢弄大肚子呢？
老婆：“说！是不是背着我偷人了？” 老公：“没有啊！” 老婆：“那这个安全套是哪来的？” 老公：“邻居刚走，是不是他掉这的？” 老婆：“不可能！他不用这个牌子的！”
