每年换季的时候鼻子总爱出血。。。有一次一顾客来买东西,挺能讲价的那种。正讨价还价的时候鼻子出血了,用手捏住鼻子血还没流出来。那顾客最后说了句在便宜点吧。我说,真是最低价了在便宜就要吐血了,了还未说出口,鼻血流进嘴里一口鲜血吐了出来。。。你们能想想那人的眼神吗!!!直接给钱走人了!!!
1、晚上醒了发现老公睡得特美,嘴角甜蜜地上扬,可爱得要死! 我过去推他:“啥事儿这么高兴,又做梦娶媳妇圆房啦?” 老公迷迷糊糊地应道:“嗯,呵呵呵……” 看他这么高兴,我强压心中怒火,又轻声细语地问老公:“怎么样,漂亮吗?” 老公显然还没完全醒过来,只听他美美地吧嗒嘴说:“哦,有的漂亮,有的不漂亮……”
2、老婆:我可以有男朋友,你不能干涉我。 老
我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话,但是最后说的是:”六个月,很快就过去了,坚强点!“
一名彪形大汉到医院去,向医生请教治疗失眠的方法。 “这很容易,”医生说,“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时,就默念数字,从1数到10,循环数,便容易入睡啦。注意:贵在坚持。” 一个星期后,这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。 医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。 病人说:“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10,可是每次数到8,我就跳起来了。” “为什么呢?” “我的职业是拳击教练。”病人回答。
一哥们。 平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道。。。 一次。他老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了。来我家蹭饭。 “你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要?” “我要了。她给打卡上了。我没去取。” “为嘛不去取?” “她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....” “别说了。我懂!来。吃菜......”
某男博士导师评论其女研究生的论文,说:“你的论文,开头很漂亮;中间也不错,能够两个重点突出;就是下面有些毛糙,有个明显的漏洞。” 女研究生问:“那该怎么办?” 博导说:“要是再插入我下面这一段的话,那就完美无缺了。”