今天下午去游泳。。。 更衣室中，一位母亲带个五、六岁的小正太来了更衣室。。。 小正太狂哭不止，说为什么他的胸和其他人不一样。。。 尴尬的是。。。 他看了看我，停止了哭声。。。 卧槽！感觉被侮辱了呀！
魔术师有一天去银行，对柜台小姐说：“我要取六千！”柜台小姐微微一笑，开心道：“恭喜恭喜，你俩啥时候办婚礼？”（取六千：娶刘谦）
历史课，老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗？ 顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住， 瞬间站起来“老师，是十万八千里”。 哎呀，这大冬天的，外面真冷。
塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店，要求见店主。 福德先生从帘子后面探出头说：“我就是这儿的老板，你有事吗？” “有事？”火冒三丈的塞顿夫人道：“你居然有胆量称自己为洗衣大王？看看你们的杰作！”说着往桌上扔了一条粗绳。 福德先生看了又看，最后说：“夫人，这条粗绳很好啊！” “粗绳？”塞顿夫人几乎要爆炸了，“可我拿来的是条床单！”
老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？” 服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。” 老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。” 服务员极为恼怒，骂道：“流氓！ ” 老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！ ”
一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑！
