一个人死了岳母，便找一个教书先生代作祭文。教书先生找来古文，误抄了一篇祭妻的文章交给他。那人看了觉得不对，便去问教书先生。 教书先生说： “这篇文章是书上印的，怎么会错？只怕是你家死错了人，这就不关我事了。”
1、老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”
2、老公：“亲爱的，为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？”老婆：“因为熨斗的线太短了。”
3、老婆跟老公参加聚会，老公喝的有点多，他朋友看到旁边的我试探地问：“你旁边这位是……”老公直言不讳道：
昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？ 妹妹说：不包夜。 这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。 妹妹站起来说：行！ 当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。
姐姐带儿子回来探亲，那小家伙虎头虎脑的，一点也不怕生，一天到晚在沙发上跳来跳去，我问他“你整天在沙发上跳来跳去，是猴子吗？” 小家伙跳到我面前，用他那圆圆的大眼睛看着我，很惊讶、同情地对我说“唉，舅舅你肯定是不好好学习，你连人是猴子变的都不知道吗？”
有一天，爸爸带小明去买菜。突然在街上看到了通缉令，小明问：“这是谁呀？”爸爸说：“这是坏人呀，警察叔叔在用通缉令抓捕坏人。”小明答：“那为什么不在给坏人拍照片的时候抓住他呢？
课堂上，老师在给同学们说西游记。 老师说：“同学们，谁知道孙悟空一吹气，妖精们都晕了呢？” 小明说：“老师我知道，因为孙悟空五百年都没刷牙了！”
