和女友异地，她来看我，我带她去郊区玩，看到好多蝌蚪，就抓了些让她带回去养，她回去后发了条动态：“我一定会好好养大你送我的蝌蚪。”她的评论开始爆棚。
女神发说说：“今天手伤到了，好疼，都不能使力了” 下面一片回复“心疼，多注意，大笨蛋什么的” 我在下面回复了：“手还有缚鸡之力就行” 然后，然后就被拉黑了。。。
你还真是屌爆了 有一男的在路上捡到一盏灯，突然出来一个灯神。灯神说：“我可以实现你3个愿望”。那男的说：“这么牛啊，屌爆了。只听见一声响声。那男的下面爆了。那男的又说：“快把我下面变回来。”结果下面变回来了。那男的又说：“还真是屌爆了啊。”只听见一声响声，灯神消失了
大梁做了处长后，说话啰啰嗦嗦。 有次开职工大会，他代表讲话，先喝一口茶，看了大家一眼，然后不紧不慢地说：“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复，重复有什么用？但话说回来，该重复就重复，不该重复就不要重复了。这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，就有人不重视。所以说开会不要重复，光重复，这会还开不开。所以说，开会不要重复，啊，不要重复。。。。” 台下呢，全睡觉了。
弟弟一生专作坏事，所以死后下了地狱。与他感情很好的哥哥上了天堂，天堂的哥哥每天看着无聊的风景。有天，就向天使要求跟地狱的弟弟联络，于是兄弟就隔着影像电话聊天。哥哥看到弟弟背后有着数不完的美酒，和看不完的美女，就跟弟弟抱怨说：“弟弟啊，地狱的待遇比天堂好多了！”弟弟说：“哥哥，你知道吗，这里的美酒罐子下面都有洞，可是美女下面都没洞。”
莫利：神父啊，我....我有罪 。 神父：说吧，我的孩子，有什么事？ 莫利：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。 神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 莫利：我把他藏在我家的 地下室里。而且...而且，我让他每天交我1500法郎租 金。 神父：你就为这事忏悔？ 莫利：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
