有一次去朋友家,刚推开门竟然看见她在沙发上用震动棒,我俩相视五秒突然震动棒没了动静,她娇羞的说“那个…没电了,你能,过来帮我吗” 我咽了一口唾沫,激动的点点头,连忙跑到楼下超市给她买了南孚电池。从那以后.她再也没理我,至今我都不明白我做错了什么,到现在见面,我也不敢提那4块钱
导演:“这部戏必须找个明星来拍,才会火。” 助理:“我给你推荐一个吧。” “好的,吸毒吗?” “不吸毒,人品满好的……” “不用。”导演打断助理:“不吸毒算明星么?”
今天早上碰见一个朋友的女朋友, 见她小腹隆起,以为她怀孕了。 就上前问:“看你这身形是不是怀孕了?” 她说:“嗯。” 又问:“是不是我朋友的?” 她就说:“这次肯定是。” 我是不是知道了什么,该不该告诉我朋友呢
神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?
柳宗元在狱中遇见李白,忙问因何到此, 李白说:唉,我说庐山瀑布飞流直下三千尺,人家量了,根本没那么长。 柳宗元说:唉,彼此彼此啊,我说千山鸟飞绝,有人举报,说有一只鸟还在呢。 正感叹时,王之涣进来了,两人相视一笑道:哈哈,一片孤城万仞山!
一天帮隔壁阿姨搬东西,搬完了在闲聊。 阿姨问:“小伙子,娃多大了?” 我回道:“阿姨,我还没孩子!” 过会阿姨又问:“老婆难伺候吧?” 我无奈的又回答阿姨道:“阿姨,我没女朋友!” 过了一会我正准备走了,阿姨青幽幽的飘出一句:“男朋友在家等你吧?