我爸妈婚姻是包办的,我爸17我妈16就定了婚,订婚三年俩人说话没超过十句。快结婚的时候,奶奶让我爸带着我妈去买东西,俩人第一次单独相处,买完东西我爸对我妈说,你吃饭不?我妈当时非常不好意思就弱弱地说不吃,然后我爸说那你等着,然后把我妈扔在路边自己进饭馆吃了一顿,吃完出来对我妈说,走,回家!我爹威武啊,正宗八十年代的屌丝啊!
某宝买了两件内裤,可能因为内裤版型不好,穿上后经常一个蛋蛋漏在外面,很不舒服。为此找到卖家要求退货,反应情况后,卖家给出了结论:你的鸟太大了。好吧,人家做生意也不容易,而且说话也实诚,不退了。
外面突然雷雨交加,闪电仿佛就劈在周围,发出震动天地的声响,我站在房间里,手足无措。突然一阵急促的敲门声,我飞奔出去打开门,他笑眯眯地看着我,头发湿漉漉地搭在额前,雨水顺着脸颊滴落。我错愕:”我以为你不会来了....”他微笑着抹了一把脸,向我伸出手:”您的宅急送。”
1、一对情侣在公园里接吻,旁边一小孩一直看一直看,然后这男的说:“小朋友我给你一元钱去买东西吃,别看了好吗?” 这孩子随手从兜里拿出一元钱说:“我给你一元钱,你再让我看会行吗?”
2、昨天打完球,去澡堂洗澡搓背,师傅技艺好,搓的各种爽。爽到屁意来袭,没控制住……! 正准备跟师傅道歉,师傅照我屁股给了一巴掌,说道:小伙子,有意见可以提,但是使用生化武器就不对了,必须予以打击……
3、昨天晚上,我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了
今天开学第一次上营销课。
老师问怎么把梳子卖给和尚,一同学回答到:让他送尼姑!
我妈不让我把头发扎起来,说像刘欢。 我说那我披着吧,她说也不行,像腾格尔。 怒了我说剃光总行了吧?她说还是不行像郭德纲!