周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!”
昨天晚上,我们楼下一个男孩捧着花,冲楼上大喊:“XX,我爱你,你做我女朋友吧!”喊了好多遍,就是没有应答!不一会,男孩打了一个电话,然后又冲楼上大喊:“对不起,打扰你们了,我喊错楼了!”
姥爷拿出两颗糖,一颗绿的,一颗红的,问弟弟,你想要那一个? 弟弟想了想要了绿的,姥爷问为什么不要红的? 红的看起来更好吃,弟弟说绿色代表希望。 姥爷笑着问,那你希望什么? 弟弟:我希望你把红的也给我! 天哪,太可怕了,连小屁孩都是满满的套路啊!
婚礼刚刚结束,新郎边从口袋里掏钱边问牧师:“我需要付多少钱?” “像这类服务中,我们一般不收费。”牧师回答说,“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。” 新郎递给牧师一张一美元的钞票,牧师掀起新娘的面纱看了看,然后把手伸进自己的口袋里说:“我给你50美分的找头。”
1、当初老婆问我结婚送她什么戒指,钻石,黄金,白金,铂金………… 我随口就说了一个词,铝合金。丈母娘脸上黑了! 2、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。
同学聚会几个好同学(多年未见)去一哥们儿店里玩,这货跟我们狂吹自己在家如何有地位,老婆如何他养的鹦鹉,看见他养的鹦鹉于是上去逗逗,结果鹦鹉翻来覆去就一句话:老婆我错了,老婆我错了,,,