某少数民族剩女,无男友,众人帮忙。 终一日,寻到一汉族男子,各方面均符合女子要求。 但女子仍不答应,问其原因,女子答:“他是汉族的,我怕嫁给他,死后会被火化。”(部分少数民族人死后有特定习俗) 旁人听后,说道:“你活着的事还没整明白,管死了以后的事干啥?”
一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边,趁她没注意揩了下油。。。女的没急,反而对他微微一笑,这货胆子更大了,搂住美女的腰,看美女正在吃零食,就伸手去拿。。。“啪”,美女扇来一巴掌,只听她愤怒地说:“吃豆腐可以,但不可以吃我零食!”
初中时我们的物理老师课教得不错,可就是有些胖。 同学们背地里没少拿他的身材开玩笑。 一天,老师讲光的折射,为了让大家明白光线折射现象,就在课堂上做了个实验。 他将玻璃杯装满了水,问我们:“假设我是一道阳光,插入水中,结果怎样?” 小明抢先回答:“水溢出来了!”
和哥们进超市买东西,我正准备去买点零食,就看到一美女,于是趁机搭讪。正当我和靓妹聊得正嗨,我哥们过来了,尼玛那畜牲上来就拉着我的手,娇滴滴地对我说:“死鬼,回家了啦,人家好累喔!”靓妹懵了几秒后,脸色惨白地奔出超市。卧槽,谁也别劝我,不打他一个小时别叫我休息……
唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。
1、太太要先生帮她洗碗,先生不好意思回绝,于是把十岁的儿子叫到跟前,和颜悦色的跟他说:“孩子,现在让你练习洗碗,以后可以帮太太的忙。” 儿子一脸抱怨的说:“不必,以后我可以叫我儿子洗。” 2、小区新开了一家酒楼。 小张说:“我有这家酒楼的贵宾卡,他们给我打八折。” 小李说:“我和老板是熟人,上回他们给我打了五折。” 小王说:“我没有贵宾卡,和老板也不熟,还忘了带钱,结果吃完饭后,他们给我打了个‘骨折’”。 3、男:“喝酒之后,你变得更美丽了。”