她失恋后,哭哭啼啼寻死觅活的,他带着她到路边摊上陪她喝酒,听她倾诉,给她讲了一堆大道理。。。最后她大哭了一场,释怀了。通宵影院躺他怀里睡了一宿。。。 第二天她对他说:你真好,像父亲又像兄长,不会占我便宜。 他微微一笑:你要是漂亮点就好了。
开学了,儿子去跟他妈要学费, 他妈妈大叫这必须跟你爸要, 这不是存心让我难看么, 明明知道我身上没有钱还叫儿子过来要, 正在想怎么应付,儿子过来了, 他望门外瞧了瞧然后过来从 口袋里掏了一千多块出来, 爸这是我的压岁钱你先拿 去给我二百二学费就好了……
小时候,总感觉父母看我的眼神怪怪的。有天晚上路过爸妈房间,听见我妈跟我爸说:也不知道这孩子(我)是不是脑壳有问题,每天穿袜子总是用嘴对着袜子吹起来再穿。
哥们问我:“三十好几了咋还不结婚呢?” 我:“没钱结啥婚!” 哥们拍着我的肩膀道:“咱们哥俩好,我倒可以出点微薄之力!” 我惊喜:“真的,你借我多少钱?” 哥们严肃道:“谈钱伤感情啊!” 我:“那微薄之力是指?” 哥们:“帮你发条‘微博’征婚啊!” 我:“尼玛……”
有一次,一个鞋油厂的老板,想了一个发财的鬼点子,他请求萧伯纳,允许用萧伯纳的名字做一种新鞋油的商标名称。老板对萧伯纳说:“如果你同意这样办,世界上千百万人都会知道你的大名了。”萧伯纳道:“不,也有例外。”老板愣住了。萧伯纳接着说:“你忘了没鞋穿的人哪!”
今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭,我就过去问:“大爷怎么了?”大爷说:“今天不就抽了两根吗?居然不让我吃饭”我一听火就上来了:“什么!居然有这种儿女!”我还想接着说的 突然从拐角处出来一个90多的大爷:“你个小兔崽子!给我进来,别蹲在那里!”