高中初恋,我学霸他学渣,我在学校附近租房一人住,他第一天跑到我这过夜跟他爸妈说我辅导他学习就不回去了,晚上两人洗完澡以后都很害羞,都不好意思看对方眼睛什么的就拿讲月考卷子来掩盖一下情绪,结果!一看他的数学卷子我瞬间怒火中烧兴致全无,真!的!给!他!讲!题!到!半!夜!两!点!然后就盖棉被自己睡觉了
1.上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了,我捡起上前叫住她:美女你发夹掉了。 妹子微微一笑,伸手来接。 从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气,我竟然说能认识下吗,交个朋友。 结果,结果,妹子华丽丽的来句,算了,发夹我不要了。。。不要了。。。不要了。。。 2.一头驴每天都在拉磨,有一天它终于忍不住对主人说:“每天围着这块破石头转,我不干了!我要去看看别的驴都在干什么!” 主人也不生气,吃着驴肉火烧说:“去看吧,看完你就会回来转的。” 3.昨天下午6点半左右,和朋友一起逛街。
课堂上,数学老师正在讲解多位数减法。 老师:“多位数减法。先把上下位数对齐,然后个位数减个位数,十位数减十位数。。。遇到低位数不够减时,就向高位数去借。” 学生举手询问:“老师,要是高位数不肯借给低位数,那怎么办呢?”
某日一农妇穿的花枝招展的提着个篮子去城里卖鸡蛋,或许,她还哼着小调,可她身后却跟着一猥亵的男子,欲对她行男女之事.事后,农妇整整衣服,大笑道:多大的事儿啊,我还以为偷鸡蛋呢.
约翰爸爸给他买了一只花猫,他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里,和同学们一起逗玩。一天,动物课老师问他:“猫走路的时候,为什么不发出声音呢?”约翰即刻回答:“这不明摆着吗?猫又没有穿木拖鞋。”
法医老张刚才对我说:“智能手机的普及让我的工作量减少了,很感谢这个时代!”我问他为什么,他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥,翻翻手机就好了。