早上,同事一脸沮丧,我问:“怎么啦?跟丢了钱似的。” 同事说:“昨天公司发了五千元提成,让老婆发现了!”我说:“我不是教过你吗,藏电脑音箱里。” 同事说:“我就是这么干的,可是我老婆一眼就瞧出来了,她说家里桌子、柜子上全是灰,就音箱上没灰,指定藏那了。”
坐吃山空,立吃地陷:讲这句话的哲人啊,难道说你非得让我们趴着吃才行? 常在河边站,哪有不湿鞋:脚上套俩塑料袋不就行了吗? 人怕出名猪怕壮:猪怕不怕壮我不知道,但一些人想出名都想疯了,哪还有怕的道理呢? 一口吃不成胖子:这话确实不假,但某些美容机构却敢一口咬定,一刀就可以变成瘦子。只要功夫深,铁杵磨成针:有那功夫不如挣钱买根针!天下乌鸦一般黑:天下的棉花就一样白吗?撑死胆大的,饿死胆小的:胆大胆小都得死,你放俺们一条生路行不?打狗还得看主人:很多时候,打狗的目的就是要给
一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
某日上课进行时,一短信飞进哥的手机,关键是哥的手机设置的是语音自动读短信:妞儿,大爷怀孕了,你猜是不是你的
尼玛啊!!!情以何堪啊
为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:“大衣纽扣丢了两个,多不好看呀……” 没等我说完,老公说:“好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。” 我说:“最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。” 老公吃惊地说:“什么,两个纽扣就要好几百块?不可能吧。”
老婆:“在看什么?”老公:“看我当年写给你的情书。” 老婆:“什么情书,那就是投降自白书。” 老公:“别忘了,你还给我写过情书呢!” 老婆:“哈哈,那是招降通知书。” 3.夫妻两一起看电视,老婆看着看着睡着了,老公给老婆盖被子的时候,发现由于姿势不好,老婆流口水了, 于是,老公想用纸巾给老婆擦干净,此时老婆睁开她那朦胧的双眼,用手指了指头下的枕头,说:“换一面”,然后继续睡了。 老公无奈的给她换了一面,然后笑了五