说起结婚敲不开女方门,我也来一条,当年一关系特别好的同事结婚,我做伴郎,为了推开新娘的门,我们6个一米八多的伴郎团楞是没推开由十来个由新娘闺蜜、妹妹们堵门的伴娘团,最后好不容易在红包的吸引下开了一道缝,我瞅准机会把脚伸进门缝里,免得姑娘们把门从里面给锁死,但我低估了这些姑娘们的力量,脚上传来的痛感使我想抽出脚又抽不出,最后只好放弃鞋子只把脚抽了出来……,那一天,我是穿着新娘父亲的一双洗的掉色的老北京布鞋走完的全场。
一美貌少妇不幸意外丧夫,悲痛不已。 葬礼上,闺蜜悄声问她:你老公给你留了多少保险? 少妇答道:当时我不认可,没让他买。 闺蜜又问:那他给你留了多少家产啊? 少妇哭道:两亿三千万。 闺蜜大惊,为她庆幸:哇塞,这么多啊。 少妇哀怨地看她一眼, 两亿是:追忆、回忆。三千万:千万照顾好孩子,千万照顾好老人,千万别改嫁。
初中时候由于青春期嘛~一个美女坐我板凳上了一会。美女走了我的同桌然后抢我的板凳可劲闻可劲闻~下午没来上课说是~呼吸道感染得输液七天七天~~
1、“爸爸,我也能长成跟您一般大大人吗?” “是的,过20年。” “到那会儿,我就可能用不着什么事都得先问问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?” “别说了,儿子,连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”
2、小张来到一家复印店复印身份证,他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上:“你好,我想复印,不过我只有一张百元钞票,你们印不印啊?” 服务人员一脸严肃:“我们不
钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”
大姐去相亲,去之前人家给描述对方:“带兵的,连级,穿军装的人就是不一样儿,长得还像个明星呢。”大姐回来说:“像明星不假,可他长得像…………许三多。”