昨天带着小侄子出去玩,背着双肩包,然后坐公车。 小侄子突然喊到:“叔叔,你的拉链没拉。” 车上的人突然都看向我,我那个尴尬啊,就是就低头去看裤子拉链。 我一看,拉上的啊!我就责问他:“为什么这样说。” 小侄子有点委屈的说:“我是说你的背包拉链没拉……”
老婆生了孩子以后记性不好。 每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没! 昨晚又要我去看。我就说看了看了,关啦!其实没看。 老婆说:“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。” 我。。。
我对朋友说道:“现在时代不一样了,时代变了啊。” 朋友不以为然的对我说道:“咋的呢?” 我叹了口气道:“以前的舞蹈是高雅人才能跳的,现在不一样了,老头老太太都跳广场舞。” 朋友笑了笑道:“这是好事啊。” 我摇了摇头道:“好什么啊,隔三差五出个新歌就换一种舞蹈,稍微有个三五天不去,老头老太太就跟不上了,我家老妈还报了个广场舞补习班,一小时一百呢。。
要不要我告诉你们一个快速和女生成为朋友的方法?咳咳,那就是向她告白,然后。。。你们就成为朋友了,好朋友!
一个妈妈带着宝宝乘公交车,有个乘客好奇的凑过来看,脱口而出道:“哇!好丑的宝宝!”妈妈听了就一直哭。后来上来一个乘客,看她哭得这么伤心,就安慰她:“这位太太,凡事都要看开点,没有解决不了的事情!”并递给她一瓶水:“来,喝点水就会舒服点。还有,这根香蕉是给你的猴子吃的。”
1、八戒来到高老庄。高老头早已摆下宴席,宴请亲朋好友,为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉,由人扶回房去。刚进了屋,却听得门外有人说话。“高老,你这个妖怪女婿如此丑陋,你把他招回来了?不是自讨苦吃吗?” 高老头道:“现在家里养头猪,顶个暴发户啊。”
2、一行人到寺院游玩,于亭子间小憩时,看到亭中悬挂一口巨钟。同行的一人手痒难耐,咨询了看钟人撞钟的价格,看钟的老者回答:撞钟一次2元钱,你就撞三次吧!他把6元钱交到看钟人的手里,然后运足力气用那根悬挂的圆木撞钟,他每