我想给一个大龄女同事介绍个对象。 完了我就问她:“亲,你想找个什么样的?” 然后她对我讲:“我想找一个有豪宅,有豪车。又年轻又有钱又帅的!” 我当时都惊了!问:“你酱紫,还能找到男朋友吗?” 她掐着腰哼了一声说:“哼,与其被人说没人要,还不如被人说我眼光高!”
一个小偷来到一个居民区,他看到一个小孩坐在房子门口,脖子上还挂着一串钥匙。 于是他走上前说:“小朋友。你爸爸在家吗?” 小男孩说:“没有啊!” 小偷又说:“我是查电表的,可以让我进去吗?” “当然可以。”小孩说。 小孩帮小偷打开了门,小偷刚把脑袋伸进去,接着撒开腿就跑了。 小男孩追着他喊:“我爸爸真的没在家,他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”
1、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了,他想试试看学生们还能不能认出来。 于是,他装着找人来到班里,问:“你们班的刘老师来了没有?” 学生看到后,大家边笑边说:“天啊,刘老师剪了头发,连自己都认不出来了。”
2、一同学晚自习睡觉被班主任抓到,叫醒后一脸不爽。 老师问他有什么不服的,答曰:“我在梦这次模拟考试的题呢,刚看着卷子就被你弄醒了!” 老师听罢一脸无辜:“要不我给你抱床铺盖来,你把今年高考题给同学们弄来吧。”
3、某人
如果从1990年起,您拿出1000元,每次国足比赛都押买输,如今您将拥有约459万元。不用谢!
1、一次整宿舍同学,趁他洗澡去,把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了,晚上躺床上就发一条短信“老公,我怀-孕了”。然后他们几个就见那哥们儿翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱...
2、昨天晚上,我到学校外面的超市买了个洗脸盆,正拎着往回走,迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅,我摸摸肚子,还真饿了,就和他们一起走进一家有名的火锅店。 进门的
和一个朋友聊天,我老公也在,朋友男,单身,他很是自豪的告诉我们他至今还是个处男,我绝对不是故意的,就顺口接了一句:这么丢人的事情还往出说啊,太小了手都握不住破不了处啊!从那以后那个小伙见了我不怎么搭理我,我很不能理解