“ 女人生气就和放鞭炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三 。 ” 你怎么看？
一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近的時，兩人都有一點害怕因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議 他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗 他老爸問：「怎麼啦？你不愛這女孩嗎 準新郎說：「愛，我非常愛…但是我的腳很臭，我怕結婚以後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我 他老爸說：「這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子 準新郎想了想，覺得是可行的方案 新娘則把她的問題告訴她母親：「媽，當我每天早上醒來時，我的
女神：“我做你女朋友吧！” 屌丝：“哇真的么？” 女神：“嗯！” 屌丝：“前段时间不是有个高富帅追你么？” 女神：“我们只是普通朋友啦！” 屌丝：“可是你喜欢我什么呢，我又不帅又没钱！” 女神：“你不是喜欢孩子嘛！”
儿子：爸爸，人流是啥？ 老爸楞了一下，解释道：人流就是大街上人很多，人来人往，像流水一般。 老爸深深为自己的睿智折服。 儿子：爸爸，那无痛人流是啥？ 老爸：…………
1、前几天，我在一餐馆就餐时，遇到这么两个北京侃爷。两人围坐在热气腾腾的火锅边，一个说：“要干就干个大的，小得溜的没劲！接就接那种上百万的项目！”另一个说：“嘿！什么话。上百万也叫项目？上个礼拜我刚在洪都拉斯签了个单子，一出手就是上千万，这还只是一期工程！”要千百万的那位把一块刚捞出来的涮羊肉定格在嘴边，忽闪着精明的小眼睛，诡秘地说：“不对吧？前天我还听胡四儿说你上个礼拜在通县呢，怎么一撒丫子就到了洪都拉斯了？”千万的主儿一阵豪
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”
