今天我一同事给我介绍对象，我们几个一起去吃饭。在讲我的优点的时候，这货竟然来了一句：“我同事打野打的特别好。”我正要说话，没想到对方来了一句：“打野好的人，在家里战斗力也应该不错吧。”姑娘你是要多饥渴啊！
朋友：没想到我老妈辣么凶悍。 我：怎么了？ 朋友：因为我天天护着媳妇，我和老妈吵了起来。虽然我赢了，但我看她进厨房找刀，我就跑了，没想到她竟然对我媳妇下了手！ 我：啊！伤的严不严重，送医院了吗？ 朋友：能不严重吗？厂家都说口子太大，没法修了！
1、穿低胸装,还拿手挡着,太没公德心了!
2、男人都是饱暖思淫欲，因为他们总问女人：饿不饿？冷不冷？
3、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有强健的体魄，才能支撑起龌龊的灵魂。
4、岁月真是一把无情的刀，黑了木耳，软了香蕉……
5、别在我前面摆POSE，我真怕忍不住会摔相机。
6、百年修得同船渡，千年修得上下铺。
7、听说大学里要是不谈恋爱的话，工作后就只能等着相亲，然后看
1、有个牧师劝穷人信教，他问一个穷人：你死后愿入天堂还是地狱？穷人回答：说：唉！看哪里的大米便宜，就到哪里去吧。
2、女官员因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用其他委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写到：“她因车祸(.)(.)受伤。”
3、不管何时听到就怕的一句话：小时候
打架斗殴哪家强、中国山东找蓝翔！ 世界办证哪家强、中国随便找面墙！ 世界舞艺哪家强、中国广场老大娘！ 世界妓女哪家强、中国东莞洗澡堂！世界雾霾那里强，中国河北石家庄，世界猛男哪里强、熊大熊二光头强！
男子看见一家商店大减价走了进去。“您买些什么”“狗食”“我们有规定，您必须证明您有狗”“哪儿有这样的规定”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么”“你把手伸进去就知道”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的”“我想买两卷儿手纸”
