20年前，“小朋友，在屋里打伞长不高的哦！”“呵呵，我会信？”小明笑着说。 20年后，“小朋友，在屋里打伞长不高的哦！”“你TM说谁是小朋友！”
影视导演系的老师问学生： 老师问：“怎样表现一个思想者在作深入思考？” 学生答：“一支一支地抽烟。” 老师：“思考时间很长了呢？” 学生：“一堆烟屁股的特写。” 老师：“终于下了决心呢？” 学生：“一只有力的手猛地掐灭烟头。” 老师：“要是表现他内心很激动呢？” 学生：“掏出烟来，可是双手颤抖，几次打不着火机。” 老师：“如果他心里非常高兴呢？” 学生：“赶快给每个人发支烟１
老婆最近痴迷网购。我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。 老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。”
同事和他女友去集市买菜，一老大爷在那买萝卜，同事过去问：“大爷，这萝卜多少钱一斤啊？”大爷乐呵呵地说道：‘“八毛一斤，新鲜的，刚从地里出来的，自家种的，无公害，好吃着呢。” 同事挑了几个，一过称，老大爷说二块二，同事开始掏钱付账，同事的女友说，你这个够称吗？别不够啊！ ”老大爷刚要开口说话，同事就说道：“没事，前面有卖橘子的，到那用电子秤一称就知道。”老大爷急忙说道：“这样好了，我收你两块吧，同事和女友相视一笑。 大爷，您太逗了！
我追了她很久，她却始终对我不冷不热。有一天我终于忍不住爆发了，朝她大吼“我知道，你只是嫌我穷罢了...” 她却一脸委屈，嘴里呢喃着“不是的...不是这样的...”我一惊，难道这事情还另有隐情？“不是...你除了穷，还丑...”
周末陪老婆上街买衣服。在一时装店，老婆连续试穿了几套衣服，惹得女服务员有点不耐烦了，爱搭理不理的，我非常生气，正想和她理论一番，突然来电话了，我接听并大声喊道：“160万太少了，这样你一次打800万，每天两次，先打5天，如果嫌少，再给他打五天！” 女服务员瞬间惊呆了。“走，咱换个地方！”挂完电话我带着老婆神气的离开了。 老婆问我：“老公，刚才你好酷！到底怎么回事？” “没什么，作为一名大夫，给患者注射青霉素，用160万单位怎么能行呢！”我解释道。
