本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑！”
男子去教堂礼拜遇到美貌修女。欲调戏，被斥。旁边一扫地老太指点到；你若爱他，可扮做神父约她，一定成功。当晚，男戴假面具约修女出来爱爱。事毕，男摘下面具嘲笑道；我不是神父是白天调戏你的人！修女也摘下面具；我也不是修女，是白天扫地的老太太~
太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你为什么背上炸药包?我去炸学校，老师不知道，炸完了，我就跑，轰的一声学校不见了。
我在重庆看到过一家开在小区楼下的火锅店，晚上九点去，全部坐满，门口人行道都坐满，而且还在排号。最霸道的是，我进小区坐电梯，电梯门一打开，电梯轿厢里面居然摆了一桌，里面的人边吃边站起来：您到几楼，我帮你按！
昨晚在洗浴中心洗澡时，听到两位七十多岁的大爷在聊天。一个感慨：“小时候不行的时候，正是民国，小姐满大街都是！等行的时候，操！解放了！等老了不行了，又他妈的开放了！”
1、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗胶囊药，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。。。。 2、中午吃饭，电视里在唱《在那遥远的地方》，老婆问是谁的歌，我说王洛宾。 这二货所有所思的说：“真有才，还会唱歌，我以前只听过他的鹅鹅鹅。” 我乐道：“二货，你说那个叫骆宾王！！！” 3、老婆：咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。 我：那我的钱呢？ 老婆：你的钱就是我的钱，你有什么钱？ 我。。。
