1.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
2.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后, 撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
3.经理对秘书评论她的文章:你的上面两点很突出,中间平平,下面漏洞很大。晚上到我的办公室来,我帮你加一条进去。
——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。——为了轰走鳄鱼。——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。——所以你就应该深信不疑,这是一种多么绝妙和有效的方法呀。
被某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。 销售员解释说:“我制作海报时非常自信,那里的人不知道我们的饮料,我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语,于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行,气喘吁吁;第二幅画是那人喝完饮料;第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后,我就四处张贴。” 他的朋友说:“应该很有效果才是。” 销售员说:“哎,没想到阿拉伯人看书是从右往左看的!”
有个朋友伪球迷问我:“今年巴西队会派几个罗纳尔上场?”我问她罗纳尔是谁?她一本正经的说:“罗纳尔你都不认识?每次看巴西队比赛,解说员一直强调巴西队罗纳尔多,我估计得有四五个...”
一个高三生在河边捡到一盏神灯,神灯 问:“你想要什么?” 他:“这几天除了高三,别的都 放假了!我也要假!什么假都可以!只要能让我激 动就可以! ” 神灯:“好” 于是少年胯下留下鲜红又 艳丽的血来
今天我在超市整理商品。 整洗衣粉的时候发现一小男孩一直盯着我。 然后我淡定的抓起一点洗衣粉放到嘴里。 其实我手里什么都没有。 悠悠的问他一句:“要不你也来点。” 没想到那家伙大喊了一句:“救命啊。” 然后哭着跑开了。 想像一下群众看我那眼神,那个糗啊!