和一群朋友出去玩，一个女生把手划伤了，我帮她包扎的时候，我问：“出血了？” “嗯。。。”女孩可怜的哼哼着。 我又问：“疼么？” “嗯。。。”女孩委屈的答应着，我接着问到，“我轻点？” “嗯。。。” 顿时车上哄笑。。。
上学时，一同学姓鳌拜的鳌，叫鳌武。同学来楼下喊他：“鳌武，鳌武鳌武。。”然后一少妇打开窗户大喊：“嗷呜你麻痹，叫春呢！”
1、今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。 一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。 我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。” “我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？”
2、我室友是奇葩，中午午休的时候和那哥们儿在厕所抽烟，还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？” 室友回答：“我在生气。”
3、老师问学生道：“试验毒药，有何良法？” 一学生
今天气温暴高，教室里更是热的不行，全班都在聊天，这时老师生气了。 来了句：“我知道大家都热，但为什么教室在开着电风扇的情况下会比外面热呢？” 老湿的原意是因为大家太吵，结果学霸来了句：“夏天室内空气有分层，较热的空气密度低在房间上部，较凉的空气密度高在房间下半部，电扇造成室内空气流动，有可能上部的热空气对流到下部来，感觉到温度上升。” 结果可想而知。
今天看到一男的站在一辆丰田车边上，然后走过来一美女，这货一手达着车门，一边说：美女，留个电话呗。那女女压根没看他，只见美女掏出一遥控器按了一下，然后丰田车灯就亮了。永远也忘不了那屌丝表情。"
办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。一同事听不下去了，一拍桌子道:我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。 众人都对此君钦佩不已，各种请教。 此君看了看表道:不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了*
