市场部经理总说我智商低找不到客户，然后我给她出了个题目：你爷爷和你奶奶进洞房，打一四字词语。经理回答：家有喜事。 我说：错! 经理：那是什么? 我：草你奶奶。 结果我现在在找工作.....
Mr.Clark,I'm afraid I have bad news," the doctor told his patient."You only have six months to live." The man sat in stunned silence for the next several minutes. "I can't possibly pay you in that time." "Okay," the doctor said,"let's m
唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”
三千年后，在城市里又遇到了你，你依然穿着树叶，我依然祝你元旦快乐 。。。 或 一直有两句话想对你说， 元旦了，我想我一定要在新年的第一天说出来， 第一句：我爱你，我好喜欢你; 第二句：千万不要把第一句当真啊。
前几年学车的时候，同车的有一位30多岁的女老师，很贤惠的样子，呵呵，但是也很木讷。她考桩的时候费了很大劲，后来靠教练和考官通融才过了。到练路的时候，笑话就来了…… 每当她开车到下坡的时候，她总要站起来，教练一次又一次地说她，可只要到了下坡，她还是要站起来。后来教练实在忍无可忍了，一脚刹车把车“跺”死，慢声慢语地说：“这样吧，这车真的不适合你，太委屈你了，要不你去开***国庆阅兵的那辆车吧，天窗大，你站着开车，头不会碰到车顶~~~~~”
在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。 就礼貌的说了句，这孩子长的真像你啊！ 说完就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：姐夫，真的很明显吗？ 这……
