唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样？” 八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗？” 唐僧：“废话当然是了，能不能不要老问我这些白痴的问题，笨的给头猪似的！” 八戒：“……
试试汰渍新奥妙吧 你说，一天你穿着雪白的羽绒服正在街上美美的走着，突然旁边一个正舔着冰糖葫芦的人碰你一身糖稀，然后冲你销魂的一笑说：试试汰渍新奥妙吧。你会不会揍他?
给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊?”老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧!”果真是亲爸。
从前，有一个地主，他同他的一个长工差不多同时娶了媳妇，也差不多同时生下小孩。为了体现自己的小孩与众不同，于是给自己的小孩取名“脸”，”赏“长工小孩叫”屁股“。一天，脸和屁股一起玩时一不小心，脸掉进了井里淹死了，地主伤心得号啕大哭起来，这时长工走了过来，说：”老爷，别伤心了，如果你不嫌弃，就用我的“屁股”给你当“脸”吧。”
这次不是隔壁老王 小宝：“粑粑，木有藏过叔叔！” 爸爸：“那俺就放心了！” 小宝：“可是粑粑，麻麻衣柜里藏过哥哥……” 爸爸：“啥？你妈也忒饥不择食了？连嫩草也啃……” 小宝：“粑粑你说滴嘛意思？俺跟哥哥捉迷藏，哥哥藏在了衣柜里。” 爸爸：“……”
我同学突然对我说：“哥们，你敢不敢走到麦当劳的店里，问老板有没有肯德基的炸鸡腿，或到肯德基的店里问老板，有没有麦当劳的汉堡？” 我听了当场晕倒，这不是去找茬吗？谁敢？
