牛魔王与孙悟空结伴踏青,路见一百丈大山,牛魔王顿觉豪情万丈,手握巨斧,只听“咔嚓”一声巨响,大山应声而开,一分为二,牛魔王心情愉悦“贤弟,你看我牛逼不?” 孙悟空一愣:犹豫了下,额,我看大嫂的行不! 牛魔王也一愣:随后哈哈大笑,贤弟啊,我不是那个意思,我是问你吃惊不吃惊? 孙悟空道:你让大嫂吃吧,你个死变态。 牛魔王:我……
谁特么说胖没好处 今天赣州的气温大幅升高,于是我去大酒店泳池游泳。 泳池里就有一胖妞,我游了会无聊想着去调戏下胖妞。潜水游到胖妞位置,头在水下碰到了她大腿。她一把按住我的头用大腿夹住……… 尼玛……差点把我憋死了!!! 我发誓以后再也不惹这种女人………
高中的时候一邻班同学追我们班里女神,每天默默准备好早餐放在她桌洞里。 每天都有个烤肠,我都偷偷拿走吃。 某天我刚把手伸进同位桌洞,她进来看到了。 我机智的说:“瞒了这么久,还是没能瞒住你。” 然后我们在一起了。
1.老公:“你看你一贴面膜好几十,只能用二十分钟,太浪费了” 老婆:“要脸不?你一盒套套,都用不上十分钟,你咋不说呢!” 2.老婆生孩子我请假居然被开除了”刘律师,前几天我老婆生孩子,我请了个假,居然就被开除了!你可得帮我做主啊!” ”不至于这么严吧?你是从事什么行业的?””学生,今年初三。”
“年轻的樵夫哟 你丢的是这把银斧头吗”“不是”“你丢的是这把金斧头吗”“不是”“你很诚实这两把斧头都给你了”“滚你麻痹快把我的钻石斧还给我”“不还”
“男朋友写代码不理我,于是我悄悄删掉了所有注释,删了他邮箱里的资料,把笔记上的注解都涂黑了,结果他知道后就要和我分手,我很伤心,但他的朋友告诉我,他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了,程序员哪来的女朋友!”“sb,谁告诉你我是女的了。 ”