高中时候,LZ同桌一屌丝男无比调皮,经常以扯前面桌妹纸背上的内衣带带为乐, 结果有一次玩大了,扯断了,妹纸哭着扬言要告诉老师让他请家长,结果这个屌丝第二天自己还了一个新的给她。 当时LZ问他咋知道size的,他说目测的,又问哪来的新内衣,他说偷老妈的,再问干嘛要送这么好的,他说这条他试过。。。试过。。。试过。。。扯不断。。。扯不断。。。不断。。不断。
带儿子逛街,看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐,旁边放着一个装满钱的小桶。 儿子停下来对我说:爸爸,这人好可怜哦,会饿死的。 看儿子这么有善心,我拿了几块零钱给他,让他拿给那乞丐。 儿子摇摇头说:他脚都没了,给他钱也没用,又不能去买吃的,爸爸,要不我们把他桶里的钱拿来,去帮他买一笼包子吧。 然后那乞丐一脸警惕的盯着他。。。
女朋友的弟弟才五岁,偷听我们谈话。 我说:你咪咪越来越大了。 女朋友说:还不是你揉大的。 小家伙发现新大陆一般出去宣传:我姐的咪咪是舟哥(还没订婚,小家伙喊我舟哥)揉大的。 尴尬死了。 小家伙挨了他爸妈一顿胖揍……几天都不理我
老婆:“老公,我要吃苹果,给我洗一个。” 老公:“我不去。” 老婆:“你不听老娘的话。” 老公:“我又不是声控的。” 老婆啪一巴掌,老公乖乖地去了。 老婆:“原来是触屏的。”
老婆:老公,人家的胸好闷怎么办?要不你给我讲笑话呗!老公:它们还小,听不懂的!老婆:老公你好幽默哦!这个榴莲你帮我跪碎它吧~
1、周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?” 我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。” 2、我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?” 老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。”