他拉上了隔开浴室与卧室之间的百叶窗

极具幽默精神的二货同学

1、寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？

2、“我上初中的时候和我同学只要买一个游戏币就能在游戏厅玩一下午！”“碉堡了？玩什么游戏啊？”“猜正反面。。。”

3、学生A：又快要期末考试了。学生B：是啊，你说学习就学习呗，还考试，老师对咱们也太不信任了。

4、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打

“大师，我懂了！”

一个苦者对大师说：“我放不下一些人，放不下一些事。”大师答：“没有什么是放不下的。”苦者说：“可我就偏偏放不下，我曾发誓此生只爱她一个女人，现在她离开了，我要孤独一世了。”大师听后微笑的拿出一个茶杯，给他泡了杯菊花茶。苦者凝视着水中绽放的菊花，抓着大师激动的说：“大师，我懂了！”

感觉好些了吗

　　一个男孩独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相丑恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。起飞后，男孩有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。突然，飞机一阵颠簸，男孩终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗？”男孩问。

真正的土豪 不知道有没哟机会认识了

真土豪的消费模式: 1、买家具不问哪国的，而是哪朝的； 2、不再谈多少钱，而是问有几个政要朋友； 3、买房不问套内面积，而是问庭院的面积； 4、吃饭不点菜，而是点厨子； 5、不再问多少车，而是几个司机； 6、穿衣服不问牌子，而是问哪国的裁缝； 7、饭局不问多少人，而是问有哪个明星； 8、娶老婆不找眼前的，而是直接拿遥控器点电视里的。

我都开始怀疑我的身世了！

我老妈手机通讯录，我姐备注的是女儿，我弟备注的是儿子，而我备注的是名字，我都开始怀疑我的身世了！