初恋劈腿,小三来我们学校找我,那天放学我走在路上,她说我不要脸抢他男朋友,我就笑了,没理她,真不要脸啊。见我把她当空气然后就来挑衅我:这么拽,信不信我打你一巴掌。然后我就停下来看着她说有本事你试试看。然后她小心翼翼地打了我一下,我反手一巴掌过去了,姐当时在学跆拳道。
昨天,女友说我脸大。 我说:“你脸才大,要不比一比。” 她问:“怎么比” 我说:“把脸浸水盆里,看谁溢出的多。” 她说:“不行,你会喝。”
公鸡死后来到地府,阎王爷看到公鸡来了十分高兴。 公鸡:“你笑什么?” 阎王爷:“我笑你平日里不是很吝啬吗,没想到也会有今天。” 公鸡:“我这吝啬是和观音娘娘学的。” 阎王爷:“你放屁!观音娘娘普度众生怎么会吝啬呢!” 公鸡:“嘿嘿,我们人间都叫她铁观音呢!”
1、司机:雾大啥都看不到,过个大路口红灯离远,到路中心才发现红灯咋整。。。 交警:你都看不到红灯,摄像头十有八九也拍不到。
2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲,便给他取了个姓氏为“孙”。 至于名字,祖师抬头望了望天色,皱着眉头说道:“干脆你就叫雾空吧。”
3、世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我在北京街头牵着你的手,却看不见你
4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来,一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有
我老家农村的,家里面喜欢养些小猫小狗什么的。 小时候觉得大人们很厉害,把小狗拎起来看看它下面就知道是公是母。 这个事情一直到后来我有了女朋友才算彻底搞明白是怎么回事。
正在上小学的外甥女问我: “叔 叔,我在学校做眼保健操, 前面有两个同学,一个是示范的,一个是监督的, 示范的让我们跟着他做,监督的不让我们睁眼, 我一看示范的同学就给我扣分,我到底应该怎么办?” 我:“……”