今天上选修课,来的比往日晚了一些,座位寥寥无几。 后见一处空位,旁边坐一同学,短发,耳钉,运动裤,黑羽绒服。 我过去拍其肩膀,问:“哥们儿,这座位有人吗?” 他白了我一眼,说:“没人!” 我正纳闷儿这无冤无仇的为啥要对我翻白眼呢? 那同学又补了一句:“你才是哥们儿呢。”
结婚纪念日那天,老婆望着我提前下班回来做的黄瓜炒木耳,木瓜炒肉,奶油木瓜和蜜汁山药兴奋地问道:“老公,你的病都治好了?” 我:“………”
一个妇人常常把家具挪来挪去,有时候,一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里,他听到有人敲前门,便迷迷糊糊地从床上跳下来,跑进漆黑的起居室,一下撞到墙上。 这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫: “维拉,你又把前门放到什么位置了?”
搞笑段子:我们市都是绿化百分之九十九 今天有一个卖楼的给我打电话,说他们在市中心有楼盘绿化百分之六十五要不要考虑一下,我说滚吧,开发商有病吧!给他说不考虑了,我们市都是绿化百分之九十九,他说不可能,问我是哪个市的,我说股市。
周末老妈要出去逛街,出门前警告上高中的弟弟不许玩电脑。 老妈刚出门,这家伙就开电脑玩上了,正玩着老妈突然回来了,弟弟赶紧关掉了显示器。 谁知老妈一进门指着弟弟就是一顿狠批。 我悄悄问老妈:“你是怎么发现弟弟玩电脑的?” 老妈悠悠地说道:“我出去时WiFi是关着的,等我到楼下手机就自动连接了。” 老妈,您实在是高啊!
一个比一个丑,跟一个比一个好看,其实是一个意思。 靠点名留住学生的老师,和靠怀孕留住男人的小三是一样的。 前天过马路,BF不看灯就往前冲,俺看是红灯,伸手一把拽住他,大喊了声“红桃!!” 拖拉机打多了……