小明爸爸：“老师你好，我是小明的爸爸。” 老师：“你看看你家小明，总是欺负女生，掀人家群子，说人家长的丑。” 小明爸爸：“这小逼崽子，怎么能这样说人家呢，和你说多少次了，看人不要看脸，胸大才是关键。”
法国有位科学家毕生研究马菱薯的特性，终于有一天，他发明了一道公式： T=C*(M/A@$...)*2 T：马菱薯煮熟所需时间； C：马菱薯的材料性质； M：马菱薯重； A：马菱薯表面积； 。。。 科学家很高兴的召开记者会发表了这个新发现，正当大家连连称赞科学家的当儿，有一个老太婆开口了：“我有更好的方法可以知道马菱薯煮熟了没有！”大伙儿都吓了一跳，马上把注意力集中到这位老太婆的身上，“只要给我一根筷子，插到马菱薯里就知道了！”
我去喝喜酒，司仪让新郎喊：“老婆出来吧！” 喊了半天，司仪不是嫌新郎不够大声就是嫌新郎不够深情，死活不让新娘出来。 最后新郎没辙了，说：“老婆，出来吧，大家都饿了。”
邻居家小朋友刚幼儿园放学，就听到他爸妈劈了啪啦揍了起来，我过去问问怎么回事…… 说：这熊孩子，幼儿园老师说，现在整个班女生都围着他转，他把女生的东西都藏起来，然后装半仙看手相面相找出东西……
一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。 老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’ 老板又问：‘你的狮子不饿吗？’ 羊说：‘ 不。THANKS’ 老板不死心又问： 真的不要吗？’ 羊说是的 老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
同事邻居黄大爷去世了，他妈喊他一定要回去。他跟我们说他想不明白，另外一个同事来一句，“你跟你黄大爷长的像不?”我们被机智的同事所打动，掌声经久不息。
