爸，资助我点钱吧，我同学找我玩来了” “要多少” “来五百吧” “男的女的？” “女的” “我再多给你300好好玩去吧” 看来我是亲生的！
一日，某同学女友来寝室找他。 恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。 只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。” 心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！
隔壁的两口子开战了，我问：“怎么回事？” 男的说：“TMD天天网购！” 我：“女人就这样。” 转过去对女的说：“能不买就不买，现在赚钱不容易！” 女的奋力点头：“是是是！” 我说：“这不挺懂事的媳妇么！” 男的忽然咆哮：“关键是跟快递小弟搞到一起了！” 我：“哦！”
一天杜邦去参加音乐会，他旁边的一位女士唠叨个不停。贝多芬的交响乐演奏到高潮时，她突然对杜邦说：“啊！先生，您说还有什么东西比音乐更美妙的吗？”“有的，太太。”他回答说，“安静！”
草船中。 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么?” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎!?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
1、家里没开水喝，老婆也没烧水，老公生气了。老公道：“你要再这样懒，我就发怒了！”老婆说：“哼，怒了你能怎么着？？？”老公道：“我敢怒而不敢言。”
2、老婆说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞!”老公说：“是吗?你怎么发现小偷的?”老婆自豪的说：“这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭!”老公冷冷的说：“老婆啊，那是色狼!不是小偷!”
3、老婆说：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶！ 老公说：
