老公：你一点都不温柔，根本就是一个母。。。。。 老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么？ 老公：母。。。牡丹仙子。。。 老婆：嗯，这还差不多。
有一次我的朋友来找我，我正在电脑上通过电视卡看电视。 他看到这一幕，很好奇的说：“电脑也能看电视啊？” 我刚好有事出去一会，于是退出windows，回来之後赫然发现我的萤幕变成： C：“> C：“>电视 Bad command or file name C：“>看电视 Bad command or file name C：“>开电视 Bad command or file name C：“>打开电视 Bad command or file na
睡圣是我高中时同桌的绰号，此人某次自习睡觉，一觉醒来已经是第二天早自习，当时是冬天，北方冬天七点钟还很黑，此人以为是晚自习下课，HLL跑回宿舍倒头就睡，直到中午才醒。 我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。 前几天他来我们医院，满头乌青，我大吃一惊：“谁吧你打成这样？” “别提了，和GF还有小姨子一块看片，看着看着我就睡着了，迷迷糊糊以为在宿舍，觉得穿衣服不爽就脱光了，GF和小姨子坐前面也没发觉，后来老丈人回来，以为我们在玩3P，一脚踹我脸上…”
叮咚！女人裹着浴巾开门，敲门的是个男人，俩人对视了三秒，这时男人开口了：玩我鸟吗？女人愣了一下，啪…愤愤的说：流氓，男人莫名其妙，说：你打我干嘛啊？你是不是玩我鸟？啪…你个死变态，滚，这次女人更加气愤。此时男人已经崩溃了，捂着脸跪在地上，从包里拿出拿出一个盒子，妹子，我就是个送快递的，你下手那么重干嘛啊？女人拿过盒子看了看，一脸羞射地说：对不起！我叫王元鹅，不是玩我鸟
放牛娃小狗每天给财主放牛，还要干许多杂活，但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩 饭，财主却说：“你年纪小，活路轻，吃不吃不要紧。”潘曼看在眼里，气愤不过，就 帮小狗出主意。 这天小狗砍了些水杨柳，编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小 狗。小狗说：“小牛不会犁田，吃不吃不要紧。” 财主怕他把牛整死，只好让他和长工们一道吃饭了。
我们能干别的事儿了 小王的未来岳父对小王说：“你每天陪我女儿逛街看电影，你俩就不能干点别的吗？” 小王惊喜的说道：“爸，我们能干别的事儿了？” 老人家一脸黑线：“尼玛，想哪去了！想得美，滚犊子！”
