今天接儿子放学回家;儿子说,爸我今天惹事了,把语文老师气哭了。我大吃一惊问道,你个兔崽子,又在学校惹祸了。儿子说,没啊,今天上课我玩吸铁石,被语文老师发现了,她来没收,后来吸在她的戒指上了,她当时就哭了,跑去找校长打了一架。
汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。
一家饭店一向以小气出名,一天来了一位顾客。 要了一份汤,一会儿侍者送上来一只盘子,然后又去照顾其它顾客了,客人等了很久,仍不见侍者再过来,不仅有些恼怒,把老板叫过来说:“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗?!” 老板笑容可掬的说:“先生,那是你的汤啊!”
家有8岁萝莉一枚,,就刚才我逗她说你是小狗,谁知道这货追着我家养的狗直叫爸爸爸爸,狗跑到哪追到哪喊,,自做孽不可活啊,,,闺女你回来,,我错了。。。。
1、女朋友抬起脚踢我的时候鞋带散了,我一生气,蹲下来嘀咕:哼,今天才不给你系蝴蝶结了呢! 2、前几天我们这里发生大暴雨,房子都淹了。吓死我了,幸亏我媳妇救了我一命,如果当时她没充满气我就死定了。 3、“和暗恋的女生吵架,她很久没有理我了。” “那你去道歉啊! ” “算了,已经十年了。”
色盲室友如何区别自己与其他人的内裤 舍友是个色盲。隐藏的比较好。一次洗澡。我们惊奇的发现他在阳台挨个把所有人的内裤闻了一遍……居然还让他找到自己的了!