女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要………
某男向一美女示爱：亲爱的，我爱你，让我做你的避风港，好好的保护你！。。 女答曰：就怕你港口太小，停不下我这个吨位的。。。
在火车站候车，一美女急匆匆 路过，把我旁边行李箱上的东西碰掉了 ，好像摔的不轻，因为声音挺响的，美 女一脸歉意，我忙说，没事没事，不要 紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了 ，美女满意的看我好几秒，那一刻我觉 得自己挺伟大的，直到一大哥吼我：“哥 们你挺会玩啊，那掉滴东西是我的好不 ？”
女人A：“太可怕了！我那男朋友竟要杀我！” 女人B：“怎么会？他好端端地干吗要杀你？” 女人A：“怎么不会？！他在给我的信里写着‘见面时我一定刎（吻）你’！”
装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。 男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!! 施工队：„„
门当户对.. 大学生儿子带一女友回家，母亲问：你女友做什么的？ 儿子回答：摆地摊的！ 母亲大怒，质问儿子：你咋就交个摆地摊的女友呢？门不当户不对啊！ 儿子：你一个超市售货员嫁给当教授的爸爸就门当户对了吗？ 母亲余怒未消：你爸爸早就后悔了！ 儿子：放心吧，我绝对不后悔！ 母亲：这句话你跟你女友也讲过了吧！ 儿子：你咋知道？ 母亲：我咋不知道？当时你爸也是这样跟我讲的！.....
