老师:“我有两个题目,你能答出第一题就不需再答第二题。” “你有多少根头发?”老师问。 “一亿两千万根。”学生答。 “你怎么知道?”老师问。 “第二题不需回答。”学生说。
新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?” “不会有,亲爱的.”新郎安慰她. “万一有窃听器,那多难堪!” 新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了. 第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好? “很好,谢谢!”新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?” “非常抱歉!”侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!”
美眉几时有, 上机问网友, 不知网上佳丽, 此妹是何人? 我欲下线归去, 惟恐天南海北, 远处不堪寻, 查找选芳名, 何似在网吧。 打电话, 记传呼, 单照付, 不应心疼, 何时不想聚时缘? 月有阴晴圆缺, 网有恐龙青蛙, 此事古难全。 但愿好美眉, 千里共聊天。
甲:“我正追我们老总女儿。” 乙:“那祝你早日跟你们老总成为一家人啊!” 一月后,再遇。 甲:“我已经跟我们老总成一家人啦!” 乙:“恭喜啊!有那么有钱的老丈人!” 甲:“他不是我老丈人!” 乙:“那是啥?” 甲:“是我老婆的男人!”
1、海滩上,两个女人在聊天。“你最近怎么回事,瘦了这么多?”“我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小情人。”“那你赶快跟他离婚呀!”“现在不行,我想再减五公斤。”
2、男女约会,男人忘记刮胡子,女人晚到两个小时。女人说:“你怎么这么不注意形象,约会连胡子都不刮!”男人说:“它们是在等你的两个小时内刚长出来
一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言: “通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。 ( 这叫观念转换。改变原有固定思维方式。) 劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上四肢朝天的出纳小姐,说:“请你躺文明些!这是劫财,又不是劫色!” (这叫坚持职业操守,不该干的不干) 劫匪成功回去后,其中一个新来的劫匪(硕士学位)说,“老大,我们赶快数一下抢了多少”。那老劫匪(小学文化)说:“你傻啊?这么多,你要数到什么时候啊?今天晚上看新闻不就知道了吗。”(这就叫工