女友很保守，一直不肯跟男友亲热。 有一天，女友问男友：“亲爱的，你觉得我像你身上的哪个地方？” 男友毫不犹豫道：“当然是我的乳房！” 女友：“为什么？” 男友：“看起来像那么回事，但并没什么卵用！” 女友：......
天早上，我去学校食堂买早餐，走到卖包子的窗口，对里面那人说:“阿姨，我要两个肉包。”结果里面那人向我大吼道“我也是这里的学生。”然后我就说:“对不起，同学，不小心把你看成卖包子的阿姨了。”结果那人气得要吐血了，说:“我他妈是个男生。”
今天一早，跟老婆一起吃了早餐，就去了商场购物，再去吃了中午饭和看了一场电影。 感受到周围那些人羡慕的目光，我心里可高兴了，有这么一个漂亮的女朋友。 到了晚上，看着老婆那有点疲倦和憔悴的脸，我知道，该回家打气了。真是美好的一天。
有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？”他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。”丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”
山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。山下农夫乙养有一只公猪。第一天农夫甲打电话给农夫乙：老兄，我家母猪***了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....第二天农夫甲又来电：老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？于是又再重演一次。第三天当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。
做公交去市区玩，无聊拿出木糖醇嚼了起来。 然后旁边一小萝莉一直看，一直看。 我就拿出来对着小萝莉说：“来喊叔叔给你糖吃。” 谁知道那小萝莉头一甩，对着她妈喊：“妈有人拐你闺女。” 然后全车人看我的眼神都不对了。
