姊姊和姊夫起床了沒? 阿细的姊姊有一天和先生回外家,晚上就睡在外家... 第二天早上,阿洗起床预备上学學, 出门前问妈妈说:姊姊和姐夫起床了没? 妈妈说:没有。 於是阿细就去上学了... 中午阿细回家吃饭, 又问:姊姊和姐夫起床了没? 妈妈说:还没。 下战书阿细放学回家, 就问妈妈:姊姊和姐夫起床了没? 妈妈又说:还没有,你今天怎么一直问你姊姊和姊夫起床了没?..... 阿细回答:昨晚我要睡觉前听到姊姊要姊夫去浴室拿润滑剂, 可是我早上起床的时候,看到我放在浴室的一只A A 超能胶不见了。
1、发生在我们身边的喜剧:兵马未动,酒肉先行;个个灌醉,路路打通;你朦胧,我朦胧,你我正好签合同。
2、英国经济学家哥尔柏如是说:税收这种技术,就是拔最多的鹅毛,听最少的鹅叫。
3、看看你是那种人:先做后想,先想后做,边想边做;只想不做,只做不想,不想不做。
绝对假事! 有一天去医院,看到一男的肚子不舒服在看医生。 医生把手按在他肚子上问他有什么感觉?他说:“我感觉有人在摸我肚子” ……………瞬间被这哥们的智商倾倒!
一少年因为赌球输光了全部身家,爬上了天台,不一会儿亲戚都来到了楼下,还有公安,消防员,当然也少不了围观群众,挤满了人,都在劝说少年要坚强,不能随意放弃自己宝贵的生命。。。最后,少年死于密集恐惧症。。。
别逗了很冷的段子! 1、堵车,又叫做卡路里。 2、“我想自拍了。”一只有抑郁症的苍蝇说。 3、问:“古人有拖延症吗?” 答:“不急,等明天抓住了孙悟空,再跟这唐僧一起炖了吃了” 4、看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉,老伴忍不住劝说道:“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃。。。” 5、真假悟空打上天庭,问如来:“我俩到底谁是真的?” 如来微微一笑,答:“两个都是真的。” “哦?” 如来指着另一个悟空说:“他,是二胎。” 6、庄子与惠
太太梨花带雨地说:“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。” 丈夫体贴地说:“你想再做一套是吗?” 太太破涕为笑,撒着娇说:“总比搬一次家便宜吧!”