某进口名车专卖店门前,一中年男停下摩托车,男销售迎出。 男销售:对不起大哥,我们这里是进口名车专卖店,门口不能停放摩托车。 中年男:不是,小伙子,我是来买车的,你看我不像么? 男销售:不太像! 中年男:兄弟,我今天买车很重要,你可得招待好了。我下星期要结婚,可我女朋友非要我在你们进口名车专卖店给她买辆汽车,要不然就不结婚。她一会儿就来,我赶在她前面先来问问行情。你们这儿随随便便一辆名车得卖多少钱? 男销售:一两百万吧? 中年男:一……两百万哪?咋那么贵呢?啥材料做的? ......
男:咱俩交往这么长时间了,你说说对我有什么看法? 女:对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。 男(惊喜地):亲切自然? 女:不,黏黏糊糊不爽快。
晚上室友给女友打电话唱歌,还开外音,室友唱到:“ 你问我爱你有多深,我爱你有几分 。”只听到手机那边传来:“没多深, 五公分,感觉像是绣花针。”室友一晚上都闷闷不乐。。。
女:请问你是做什么工作的? 男:慈善业。 女:天哪,慈善家啊,那一定很有钱啊!说说你的工作地点在哪儿,有空我好找你聊。 男:嗯,就是工作地点不是太固定的,有时在天桥,有时在马路,不过我还是喜欢在车站附近……
周末,男票宿舍一屌丝,终于约了心仪的妹子去郊外爬山,各种兴奋,各种激动。。。周末,挤公交的人实在太多,哥们终于左推右攘,费了九牛二虎之力才挤上车了。刚坐下,舒口气,可就觉得好像少点什么
幼儿园某老师说普通话,音咬不准。上课时,她取出一张图片,说:“小朋友,把发给你们的图片拿出来。”小朋友把“图片”误听成“肚皮”,一个个撩起衣服,露出小肚皮。老师问:“这图片上画是什么?”小朋友齐声回答:“肚脐眼。”