琼斯这是第一次乘飞机,当他走进机舱坐下来,已吓得面色苍白,发动机一响,他就闭上眼睛,紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟,他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后,他才慢慢睁开眼睛,鼓起勇气向窗外望去。 “真了不起。”他对邻座说,“飞得这么高,您瞧,地上的人全像蚂蚁。” “我只能告诉你,”邻座冷冷地说:“咱们全是蚂蚁,飞机还没有起飞呢。”
在一个旅馆登记处时,我听到前面一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。服务员歉意答道,空房间都是只有两张单人床的了。失望之余,那男人咕哝了一句:“这可如何是好,44年来我们一直同衾共枕。” 这时,那位妇人又向服务员要求道:“你们能尽量把两张床拉近一些吗?”
1、老婆:老公,你觉得我漂亮吗? 老公:呃…… 老婆:觉得美呢,可以夸漂亮;觉得不漂亮,也可以夸有气质;觉得没气质,至少也得夸很可爱! 老公:你很善良。
2、老公有些色弱。红绿不分。 一天晚上,我拿着报纸念给他听:“据调查研究表明,69%的男人拥有红颜知己……” 念到这,老公笑了,说:“这纯属胡扯!” 我开玩笑说:“老实交待,你有没有红颜知己啊?” 老公笑嘻嘻地说:“你总说我红绿不分,即使有‘红’颜知己,我也看不出来啊!”
1、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的~~~
2、以前有个人卖油条,炸的好,舍不得卖,自己吃了;炸的不好,卖不出去,又自己吃了。
3、你不是一无所长,在给别人添堵的方面你已经做到登峰造极。
4、我是你咽不下的刺,你是我打不出的嗝
5、不以傻B惊天地,必以二B定乾坤。
6、困是最好的床,饿是最好的菜,寂寞是最好的姑娘。我是多么的幸福!!!
7、像我
12年刚毕业的时候,被单位分配到青海互助县的工地上。7月份的天,我穿着短袖短裤就去报道了。去了一看,海拔3770,人家都穿着棉袄,插着电褥子。我刚支好蚊帐,一个工友进来问我:你觉得这地方会有蚊子吗?。。。
公狗和公蛙小时是好友。多年后重见。公狗指着鼓着肚子的公青蛙:“兄弟,咋了,是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。” 公青蛙说:“哎,你不知道啊,现在连啤酒都不能相信啊,你看,我的肚子就是个很好的例子。”