深夜,爹妈在床上练功。 当时儿子在客厅电视柜下寻找A片。 妈:“再进去一点!” 儿闻之,将头往里深探,可是眼前发黑,一无所获。 这时爸来了一句:“翻个身吧!” 儿又闻之,照做。这下果然看见了。欣喜若狂:“看见了!” 父母闻之,大惊失色。以为儿看见他们的行动。立即宣布解散! 父壮着胆问儿:“你小子在干什么?” 以为A片里人物说话,答:“没看见吗?我在看你们干。”
如何机智地知道相亲对象有没有房? 神回复:对方对经济形势的看法:那种看好经济走势及房价、股价的,一般是买了房的;将房价骂个狗血喷头的,都是买不起房的。
1、肯德基出了盖饭,还说什么“妈妈的味道” 。网友暴强回复:“你妈做饭就这个味儿啊!你妈就给你这么点饭啊!你妈是后妈吧!啃你妹啊!”
2、小米在3小时内把全部10万台库存全部销售一空,销售经理听到消息后,第一时间拿起电话,打给了维修部:“喂,你估计一下,这么多手机,咱们修的过来吗?…我问你,咱们是不是修的过来!我问...日!”销售经理把手里的小米手机放下,从口袋里拿出诺基亚,重新打了过去…
3、“宝贝,香蕉用英语怎么说呀?”“banana
当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。 我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。 读了土木工程,毕业后跑去搬砖。 我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学有毛线关系?
1、讲话前面加上“重要”二字,会场就有掌声了。
2、发廊前面加上“正规”二字,彼此就都心安了。
3、手艺前面加上“祖传”二字,就增加神秘感了。
4、电器前面加上“原装”二字,对质量就相信了。
夜深了,一个女生赶上了末班公交车,车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头,看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵,联想到了名种鬼故事,吓得冷汗都出来了……几分钟后,显示屏又滚到女生刚才看到的地方,她终于看全了:为您服务,满意没有终点站。