顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。 顾客：你看你，差点出了大事儿。 伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
[经典1]： 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，而且据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！你说你，爷爷我教你练刀，你
长得高了好还是矮了好 今天问同事：“人长得高了好还是矮了好。” 他说：“长的高可以清楚的看女的胸，长的矮可以清楚的看女的内内。” 我：“那女的高了好还是矮了好呢？” 同事一脸的贱笑说：“女的长的高男的看你的胸就看不到底，长的矮男的就看不到你的内内。
粑粑：“儿子，想不想出去吃肯德基？粑粑带你去。” 小明：“你想干吗？是你想出去吧？” 粑粑：“呃，谁叫我老婆不让我出去呢？我只好利用她儿子对付她。” 小明：“嗯你这招儿不错我记住啦！” 粑粑：“什么？” 小明：“将来我也利用我老婆儿子对付我老婆啊！”
“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。
哥们儿心情不美，陪他在大排档买醉，这货一杯撵一杯，终于喝趴了，千辛万苦把他送回家，他看到他自己媳妇儿的一瞬间，突然一把揪起我的衣领:“赶紧给我媳妇儿道歉，看你把我灌成啥样了？！” 我咧个擦，友谊的巨轮，要想重新起航，除非我特么姓王！！！
