某君追女生可谓屡战屡败，却仍然屡败屡战。 友人打趣道：“你什么时候能够让她点头啊？每次她都摇头，哎——我都看不下去了。” “也有例外的！”C君一脸认真，“真的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！”
阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：“今委派纳斯尔丁·阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。” 县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。 过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道：“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？” “正是。”阿凡提眉飞色舞地说：“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。” 说完，阿凡
小红是个胖妹纸，以前短头发， 戴上眼镜，别人叫她韩红。 后来留长发扎上了，叫她刘欢。 现在烫完小卷了，叫她迪克牛仔。 是不是她剃完头就是臧天朔了。 我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子， 认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机…… 具说这才是真正的‘In语’。 梁震英，是梁山伯与祝英台的故事中的一个动作。
和小孩子说话一定要说他们能听懂得，弟弟把我妈新买的化妆品砸了，二百多块，我妈那个气啊，连打带骂的，弟弟也就是嚎了两嗓子。。。 结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊，哎嘛，现在哭的停不下来。。。
昨晚去超市买花露水，导购小姑娘把我领到花露水那，冲我来一句“你是单身吧？单身买这种喷的吧，抹的你后背够不着...”我去你妹的吧！滚犊子吧！老子不买了！什么玩意儿啊！我单身招你惹你了！
某干部在开会时对大伙说：“现在开后门现象十分严重，老百姓意见很大，这股歪风要狠心整一整。我一直反对开后门，也从来不去走后门。” 这时，有人站起来问：“你从来不开后门，那么你家里的60寸彩电，五星级三门冰箱是哪里来的？” 他听完后，耸耸肩，鼻子一哼说：“我可以直率地告诉你，那不是从后门送来的，那是人家从前门送来的
