问：请问你的室友小陈怎么受的伤？答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
我是一个苦ｂ的程序员，昨晚加班到现在， 困得快睁不开眼了，女上司很关心， 问我要不要去吃午饭。我没好气地说， 午饭就算了，能让我睡一觉就行了。 女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动， 好像距离我很近，搞得我很紧张， 难道她发现我的程序出了ｂｕｇ？
客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊…这个人就是娘~”
1、学文言文，老师让同桌起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞。”（正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的！）。 只见桌桌端起书，开口道：“我喝死都不怕”，在全班的暴笑声中，他接着翻译：“一杯怎么够呢？”
2、上科技课时，老师提问：“请联想一下，你遇到的哪些是物理变化、哪些是化学变化？” 小明回答：“我爸爸和妈妈吵架是物理变化，妈妈和爸爸离婚是化学变化”。
一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问：“能号的这么准呀？” 大夫：我加了你的关注。 唉，用微博的中医伤不起呀。
“大师，同事老是惹我生气该怎么办？” “想吵架的时候先深吸一口气。” “是让自己冷静下来吗？” “你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”
