甲小姐:“听说你已经解除婚约了?”乙小姐:“是的!”甲小姐:“丙先生不是很好吗?为什么要解约呢?”乙小姐气冲冲地回答:“前天我们去看相,算命先生对我说,我会生三个孩子,但却对他说,他会生五个。你想想看,他那第四、第五个孩子是跟谁生的?他这种人怎么靠得住?”
1、一外国老兄问我:“你们中国造的什么东西质量最好?”我说:“公交车”。他问:“能装多少人”?我深深地吸了一口烟特牛B的说:“想装多少装多少”
2、妈妈跟我说,不要整天在家刷微博,应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的,于是就去了,果然,在图书馆刷微博显得有文化多了。
3、哥们情感受挫,发一心情:“这世上,还有什么是不变的?”我评论说“工资!”。
4、相亲,那女的说:我喜欢直接的男人。我:多少钱一晚?
5、昨
酒鬼到酒厂应聘,品了十几种酒,均准确说出年份和度数,考官们无不震惊。经理向女秘书使了个眼色,女秘书悄悄接了杯尿递上。酒鬼品后说:“女,23岁,怀孕两个月。”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为他们要作弊,就发怒道:“如果谁要玩赖,我就把孩子他爹说出来。”没想到在场的几位领导异口同声:“录取!
单位有个老李,一直身体不好,大家就说他缺乏锻炼,于是他坚持每天围着北京二环跑步,坚持了一年多,得肺癌死了……
老婆低头小声说 “网上说的,轻微电流杀菌刺激细胞分裂,好处多多的哦,我只是想试试嘛!老~公~表在生气了啦”老公:尼玛这就是你半夜趁我睡着,用打火机电子点火器电老子JJ的理由!!
澳洲签证要体检。完了去面试,面试官看了一眼我的胸部,说:“你这个罩杯,去了会把我们的奶粉全部买完吧……”拒了!