男：小姐可以借我五元吗？ 女：你要做啥？？ 男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。 女：很抱歉我不能借给你。 男：为什么？ 女：因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。
男友和我都数羊，我二月，他十二月，他说我羊头，我说他羊尾，他怎么生气了？
爷爷说：“今天是我的生日。” 孙子问：“‘生日’是什么意思？” “生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。” 孙子听了，瞪大眼睛说： “嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”
早朝，昏君问大臣们：“众爱卿，寡人执政以来你们觉得怎么样啊？” 大臣们没有回答，全场静悄悄的。昏君发现没有人赞美他就发怒：“都哑巴了！难道寡人没有做过一件好事吗？” 全场还是静悄悄的。过了一会儿，“啪！啪！啪——”昏君气的放了一个响屁，昏君又说：”究竟觉得怎么样啊？“这时大臣们机灵一动便纷纷赞美起来。 甲大臣：“皇上，你的屁一放如雷贯耳！” 乙大臣：“皇上，你的屁一放能排山倒海！” 丙大臣：“皇上，你的屁一放能镇定江山！” 丁大臣：“皇上，你的屁一放就是香气冲天天
朋友让发的，他和他老妈上山采蘑菇，一边采蘑菇一边欣赏风景，走到半山腰，他和老妈说看这风景怎么有种似曾相识的感觉，我这是第一次来啊，这时他老妈的一句话把他惊呆了，他老妈说你有这种感觉就对了，想当年你就是在这怀上的！
唐僧和一只女妖精正打得火热，没想到早泄了。唐僧非常沮丧。 出来找悟空：悟空，快变成w哥吧！ 悟空想都没想，直接把猪八戒变成了w哥。
