某人拜见禅师:“您说人民日报和环球时报哪个好?”禅师微微一笑,指了指寺院的茅房,你去方便下就明白了。某人前往,蹲了半天:“大师,我拉痛快了,可是为什么茅房里没有手纸啊?”禅师笑曰:“有的,你抬头看看架子上,上面有你说的两种报纸,你觉得哪个好就用哪个吧。”
1、妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”丈夫:“是吗?有多少?”妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”
2、夫妻吵架。妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”丈夫:“我就是打着灯笼找的你。”妻子听了之后乐了。然后丈夫说:“就是我没睁眼。”
3、昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问:“怎么了?”答:“药。”老公轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要?”
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和一群朋友出去玩,一个女生把手划伤了,我帮她包扎的时候,我问:“出血了?” “嗯。。。”女孩可怜的哼哼着。 我又问:“疼么?” “嗯。。。”女孩委屈的答应着,我接着问到,“我轻点?” “嗯。。。” 顿时车上哄笑。。。
看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏,一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子,把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜,另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到! 在一旁的我看着,心里想说的是:孩砸,这游戏不能用透明杯子玩啊!!!
看着同学毕业照上女同学们一个个拘谨、青涩、傻呵呵的表情,真想一排排地逐个爱过去。青春,就是这样。照相的时候个个像被抓的扒手,30年后回头再看才明白,我们才是失主。
年老的布朗先生的听力愈来愈差了,他走到经理面前踌躇地说:“经理先生,我感到不久我就会被解雇,因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说!我正要调你到意见台去。”经理说。