某妇人,带着好些银子去圩场买东西,半路上却把随身的一个 布袋丢失了。回到家里,她“主动”向丈夫“报告”:“今天圩场上的人 真多,挤呀挤的,许多人的布袋都给挤丢了……” 丈夫问她:“那你的布袋也丢失了。” 这妇人说:“任你是英雄好汉,也得丢失!” 丈夫大惊道:“银子丢失了没有?” 妇人回答说:“这个你放心好了,我把银子紧紧地绑在布袋角 里呢!”
老婆:“你说咱家谁是一家之主” 老公:“这还用问吗?当然是老婆大人您啦。” 老婆笑笑说:“那你呢?” 老公:“我就应该比你差一点了。” 老婆怒道:“啊?差一点是什么意思??难道你想当一家之王???”
1、早先,老有些不干净的东西混进深夜运营的电车,很多在上面的小孩儿都被吓哭过。 后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。 有鬼电车退出了历史舞台,路上跑的全部都是无鬼电车。 2、刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳…… 3、闪电后,教室的灯全熄了。 黑暗中小白感觉有东西接近他。 没等回过神,双臂就被紧紧箍住,对方的牙齿已经凑了过来。 “我完了。”想起学校里吸血鬼的传言,他绝
老师问学生:“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀,你会怎么办?” 小明:“我看他捅没捅中。” 老师说:“如果没有捅中呢?” 小明:“ 那就给他来瓶脉动,随时准备更佳状态。” 老师:“如果捅中了呢?” 小明:“那就给他来片炫迈。根本停不下来~~”
老婆一进家门:老公,我要买别墅,人家…… 老公一听连忙说道:老婆,你疯了吗?别墅几百万,就我们能买得起吗? 老婆:那就买辆宝马! 老公:宝马,也要几十万,我们以后不过日子了吗? 老婆砰一拍桌子:这个不答应,那个也不答应,你是男人吗? 老公:老婆,你这要求太高了,我怎么答应,你提切合实际的要求,还不好说? 老婆:那我就提一个小要求! 老公:好的,好的,你提。 老婆:我看中了一款包,五千块,这个要求不高吧? 老公:卧槽,全是套路啊……
昨晚爸妈不在家,我叫男朋友来陪我看电视,结果这货买了好多零食,真陪我看了一晚上电视! 不知道人家女孩子得矜持点吗?