父亲对女儿的男友严厉地说：“年轻人，你每天只带我的女儿看电影、坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗？” 年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
1.在市里，给儿子买了条裤子，回去后老妈说可能短，于是我过了几天去换，店老板看了看斩钉截铁的说:这不是我家的裤子！说的我也蒙了，莫非我记性不行了？可是那天我啥也没买就给儿子在她家买了一整套衣服裤子啊，看见店里摆着有我买的模模样的衣服，感觉一下找到了证据，指着它说:“就在你家买的，我还买了这件外套！”“哦，外套拿来可以换！”擦！ 2.跟长辈出去爬山，快到山脚了 发现一帅哥骑着自行车在路上，我激动的说了一句:哇哈哈哈 这荒郊野岭的 我把他糟 蹋了估计都没人救他～ 突然我回头，
女儿上初一，班上一对双胞胎姐弟和女儿是小学同学，大家关系很好，中午在一张桌子吃饭。一次，双胞胎弟弟吃完饭就问姐姐要餐巾纸，一时口误说：姐，你有卫生巾吗？就在女儿和同学还没反应过来时，就听到姐姐淡定的回答有啊，你要拿来擦嘴吗？
“大”“太”“木”的区别 夏天天热，老公洗完澡躺在沙发上，四肢张开，仰天朝上。老婆见了，说--- “哟，象个‘大’字”！ “啊，那我下面的‘东东’呢”？ “那就算是个‘太’字吧”！ “晕，那我‘东东’长得也太偏离主航道了吧？！” “那你算什么！”妻反问道。 “嗯。。。”老公想了想，“‘木’字吧，嗯，木字还差不多”！ “‘木！’，你有那么长么？”妻反驳道。 “呃。。。。”老公无语。
1、电脑的确可以提高效率，比如说，玩翻纸牌游戏的时候，你根本就用不着洗牌。
2、马屁精看起来像朋友，就像狼看起来像狗一样。
3、今天有酒今天醉，明天没酒卖设备。
4、办公室三防：防火、防盗、防记者。<
1、一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。小学生A：你QQ上为什么要把我删掉？小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。
2、听到二哥问她五岁的女儿:“长大后你要当什么啊？”答:“警察。”又问:“为什么是警察呢？”答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
3、“儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？“那想要什么图案呢？”“要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”“才不是呢，
