有一个人到县衙里去告状,对县官诉说道:“小人明日丢失了一把锄头,请老爷追究。”县官训斥道:“你这个狗奴才,明日丢失了锄头,怎么昨天不来告状?”站在一旁的差役听了他二人的痴呆话,忍不住笑了起来。 县官见差役在旁嗤笑,气得把惊堂木摔得山响,立即断结此案:“偷锄的一定是你这个刁滑差役。”并追究他偷去锄头有何用常 差役笑着说:“小人偷去锄头,是医锄死那糊涂虫儿。”
辅导员来查寝, “怎么就你们三个,班长去哪呢?” “刚才还在呢,要不你打他手机。” “也好,正有些事要交代一下。” 辅导员刚拨通电话,班长正巧回来, 手机铃声传来“爷,那孙子又来电话了!” 班长弱弱说一句“老师,您找我?”
火车又开动了,老大娘嘀咕:“这闺女咋还不来?” “大娘,你这是要到哪?”对面的同志问。 “我到南京。”大娘道。 “可是,刚刚就是南京嘛。你怎么不下车?” 大娘道:“可是我闺女说了:到了以后,别乱动。不然就找不到俺了。。。”
多年前谈了个女朋友,她爹不喜欢我,把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹,虽然恨他,但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口:你有今天的成功是我没想到的啊,叔后悔啊!当初我算准你小子就是个要饭的命,怕妮子受苦,所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是…… …… …… …… 现在TMD要饭也会这么挣钱。
1、我爱你; 2、我还没结婚; 3、我们到里面只是聊天; 4、我只把胸罩的扣子打开; 5、我只放在外面不会把它放进去。 6、你不会怀孕; 7、我会和你结婚的。
课堂上,教授讲授经济学:“何谓第一产业?喂牛,养羊。何谓第二产业?杀牛,宰羊。何谓第三产业?吃牛肉,喝羊汤。”有学生问:“那么,文化产业呢?”教授眼睛一亮:“问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答:“所谓文化产业,就是吹牛皮,出羊相!”